Aforismi,Detti,Proverbi,Barzellette ecc...

Se la fortuna è cieca,la sfiga invece ci vede benissimo.E prende la mira anche col buio.

Il tempo è medico per ogni dolore.

Il denaro abbellisce.

Ci sono tre grandi amici: una vecchia moglie, un vecchio cane ed il denaro contante.

Se puoi contare i tuoi soldi, non hai un miliardo di dollari.

L'amore è la base di tutte le virtù.

Non ereditiamo la terra dai nostri avi, ce la facciamo prestare dai nostri figli.

L'abitudine è figlia della pigrizia e madre della costanza.

Lo studio non è lavoro ma la forma più gloriosa di gioco.

Apprendere e non meditare è vano. Riflettere senza studio è pericoloso.

L'ambizione è una sorta di lavoro.

L'amore è un capolavoro e in giro è pieno di copie false.

Lo scopo del lavoro è quello di guadagnarsi il tempo libero.

L'amico sicuro si riconosce nell'incerta fortuna.

Le strade della fortuna sono oscure.

Non si è mai tanto fortunati o sfortunati quanto s'immagina.

Dove l'oro parla, la lingua tace.

Bella donna, cattiva testa.

La donna ha piu' capricci che ricci.

Chi ha cattiva fama, è mezzo impiccato.

Fatta la legge, pensato l'inganno.

Il silenzio è alle volte più eloquente delle parole.

Amor non si compra, ne' si vende, ma in premio d'amor, amor si rende.

Se ne vanno gli amori e restano i dolori.

Amato non sarai se a te solo penserai.

Chi è bugiardo, è ladro.

Denaro sepolto non fa guadagno.

Chi divide il letto,divide l'affetto.

Il tempo è denaro.

Ambasciator non porta pena.

Avvocato del diavolo

Avere le ali ai piedi.

Dormire sugli allori.

Essere alto un soldo di cacio.

L'abito non fa il monaco.

L'amore non fa bollire la pentola.

Piangersi addosso

Restare come un'allocco.

Tanto va la gatta al lardo che ci lascia lo zampino.

Tenere l'acqua in bocca.

Tutto e' puro per i puri.

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Inviando questo sms, anche solo ad una persona, dai il tuo piccolo contributo all'iniziativa "Rompi i coglioni agli amici!!" Partecipa anche tu!

La particella di sodio della acqua lete è entrata nella tua testa e grida: "c'è nessunoooo?!"

Vodafone: il cliente da lei chiamato non è al momento disponibile. E' ancora impegnato con sua moglie!!

Per l'estate Tim offre l'opzione Sex-Summer,più trombi più ti ricarichi....Complimenti!!!! Le abbiamo attivato l'opzione AUTORICARICA...

Sai qual'è la differenza tra te ke fai l'amore e un prete?? Se lo fa lui è un peccato se lo fai te è un miracolo!

Attento!!!! Sono scappate 15 scimmie dallo zoo,le stanno cercando tutti. Non ti preoccupare non gli dico dove sei!

#&% SMS inviato da MARTE. Scopo: trovare forma di vita meno evoluta sulla TERRA. Missione: COMPIUTA! Grazie di esistere.

Un piccione viaggiatore sta portando un mesaggio per te. Spero che te lo caghi addosso...

Servizio clienti: TIM informa che a Cormayeur c'è una seggiovia che ti porta direttamente a fare in culo

WIND: è stata attivata la nuova tariffa + 6 scemo - paghi... Complimenti le dobbiamo pure dei soldi!!!

Il presepe è ormai quasi completo, manca solo l'asinello, cosa ci fai ancora in giro?!

Notizia dell'ultim'ora: la Emniflex ha assunto Zidane per "testare" i Materazzi!!

Persone come te dovrebbero essercene in ogni angolo della terra! Per fortuna è rotonda...

Lanciata una nuova lavatrice sul mercato:
un morto e 12 feriti!

Al telefono:
"Pronto? Parlo con la famiglia Incerti?"
"Sì, certo, no anzi forse non lo so potrebbe darsi...".

Un gruppo di puttane, tra loro amiche, si reca dal medico per una visita di controllo e, non entrando tutte in sala attesa, una buona decina di loro fa la fila per strada.
Passa una vecchietta che, incuriosita, domanda:
"Come mai siete in fila?"
"Perché regalano il torrone!" risponde una puttana in vena di scherzi.
La vecchietta allora si mette in fila anche lei e, giunto il suo turno, entra dal medico che, meravigliato, esclama:
"Ma come? Alla sua età?"
"Non si preoccupi, dottore... io lo succhio!".

Gli esseri monocellulari sono quelli che hanno un telefonino solo?

Al telefono: "Pronto, Telefono Amico? Nella mia vita ho sbagliato tutto: studi, amore, lavoro, amicizie...".
"Guardi che ha anche sbagliato numero!"

L'infermiera al dottore: "Dottore, in sala d'attesa c'e' l'uomo invisibile".
Il dottore: "Mi dispiace, ma ditegli che oggi non lo posso vedere!".

Dal sessuologo: "Dottore, ho un organo molto piccolo"
"Bene vada a suonarlo in una chiesetta"

"Pronto? C'e' Antonio Esposito?"
"No. Non ancora"
"Non sa quando arriverà?"
"E chi lo sa! Può essere domani, tra una settimana, tra un mese, tra dieci anni..."
"Ma scusi, con chi sto parlando?"
"Con il guardiano del cimitero!"

Avete mai visto una mela farcita?
e una pera far tarzan?

Due fratelli vanno dal dottore.
Il primo dice: "Senta, dottore, il mio pene è troppo grosso. mi da fastidio perchè non trovo mai un paio di mutande adeguate, e la gente per strada mi deride. Mia moglie dopo un rapporto deve andare al pronto soccorso!"
Il secondo: "Io invece ce l'ho troppo piccolo, e le assicuro, non c'è niente di peggio che sentirsi deriso dalla propria partner."
Il dottore consegna a loro due tubetti di pastiglie:
"Queste rosse sono per chi ha l'uccello troppo grosso e queste gialle sono per chi ce l'ha troppo piccolo. Tornate qui tra una settimana."
Ma per errore i fratelli si scambiano il tubetto.
La settimana successiva giunge trafelato il primo fratello (che l'aveva troppo piccolo!):
"Dottore!!! Una disgrazia, prima ce l'avevo piccolo ma adesso non c'è PIU' NIENTE!!!"
Dottore: "E suo fratello dov'è?"
1° fratello: "Aspetti... Credo che sia bloccato in corridoio e sta facendo manovra!!!"

Camminavo per strada quando ad un certo punto mi si affianca con la macchina un mio amico.
Abbassa il finestrino, mi mostra un rotolo di carta igienica e mi fa:
"Vuoi uno strappo?"

Se il melo dà la mela,
il pesco dà la pesca,
perchè il fico non dà la f..a,
ma sopratutto,perchè il finocchio dà il culo?